—— 翅膀 ——

     终于又找回我的空间，一直以为这里已经被关闭了，为此有一段时间事还稍稍有些失落过，觉得丢了东西。丢了东西后又给找到了，喜悦。

     那天看到外面的阳光很灿烂忽然很想回学校看看，去宿舍楼下转转，到5号楼下抬头看着四层的阳台，心里想着曾经的小九儿；去食堂里坐坐，坐在以前熟悉的位子上喝酸奶；去教室里上节课，趴在最后一排，听老师在前面唠叨，侧脸看操场上的那些孩子...真的想了。

繁忙的工作让人总是不断回忆过去，想着，“这个时间我在学校正在干什么呢？”“这会应该整踢球呢，过会就去洗澡了”“这会应该正在宿舍里看他们玩游戏呢，一遍骂，一边吵，一边笑”“现在估计正在宿舍里找人一起去吃饭呢”“现在应该去5号楼接小九去洗澡了”“现在应该正和小九在食堂里和酸奶呢，她用左手我用右手~”“现在应该正在晚自习教室看丁丁历险记”“现在应该......”，现在应该继续工作了。

     走出高楼大厦的街区，一个人站在阳光下，眼前是灿烂的，安静的，但是感觉还是有些冷的，把头藏在大衣里，然后转身向回走。回到过去，回到现在。

 

 

     这是来自我的警告，请Mr.cox看清楚！

     首先我很鄙视你的行为，其次我很坚定地告诉你，滚开，离我远点！

我不管你们有什么背景，不管你们是什么什么组织，我也不管你们有什么手段，请你记住，你找错人了。第一我没有你们想要的东西，第二就是有我也不会和你们这群混蛋合作的。请你记住，我没有任何污点，我不需要你的提醒，更不要拿你的提醒来要挟我，诱惑我，对不起，没用的。你们所谓的国际信息交流，国际资源共享说白了不就是一种卑劣的间谍行为么，省去了来中国的长途跋涉，省去了深入内陆的风险，省去了你们那拙劣的行动计划，通过网络什么都可以搞定，觉得自己很高明么，呵呵。你们的渗透做的也太差劲了，如此简单的认为金钱可以改变一切么，呵呵，滚开吧，离中国远点，否则你们只会搬起石头砸自己的脚。真是不好意思，我把你们的目的都说出来了，很气愤么，会被老板骂吧，哈哈，转达你们的老板，你们收集的资料是伪造的，什么什么，已经给组织传送过去了，那就太可惜了，估计老板也要被骂了吧。你们和一群傻蛋！有本事来中国找我算账，我请你喝茶，猪！

     我深爱我的祖国，我相信每个中国人都是这样的，所以别再自以为是的认为你们的高明了。你们简直是一群低能的弱智！

     在此我想提醒所有看到这片帖子的中国网友，不要随意把你们旅游的照片贴到网上，尤其是内陆，港口，机场的资料，不要觉得那样很酷，其实那样很蠢，就算要贴也先ps一下。另外，我想对所有在海外的中国人说，不要为了金钱而失掉一个中国人的尊严，出卖祖国的后果是人人得以杀之。切记切记！ 

     最后，我很遗憾的通知亲爱的Mr.cox，你的中文很好，但是你得嘴太臭了，用我们中国的一句老话叫，石头扔你嘴里，就激起了民愤，自己捉摸去吧，猪你玩得开心！   

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受伤了 我明白的 心里难过 为什么总是我呢 幸福总是来得那么快 又离开得那么快 

叶子的凋落不是因为它的枯萎 而是风要把它带走...叶子想留在原本属于它的地方看蓝天 可是 它又能做得了什么呢 看着蓝天离自己渐渐的远去了 直到落到地面 直到变为泥土 它都一直想再回到可以看到蓝天的地方去 可是 它可以么 它再也会不去了

雪花是那么的美 当它在空中飞舞时 晶莹剔透 纯洁无瑕 但是 雪花真傻啊 明知道自己落到地面就会融化掉 可还是让自己飘了下来...明知道...

其实我也一样 有着太多的明知道...可还是任自己随风飘落了 毫无反抗的飘落着 直到落到地面的那一刻...你说 雪花会后悔吗...它在风中的飘落是那样美 雪花从不后悔 他把最美的时光留给了你 最后 他融化了 而你却不屑的走过 甚至踩过他 在他的身上留下了你毫无珍惜的脚印 你说 他会疼么

他是不会疼的 你放心吧  

美丽的飘落 一段留给思念的美好

     最近经常处于无意识状态，同事说我是真正的进入状态了，工作狂人的状态，呵呵。虽然身体比较累，但是心似乎不累了，不用想太多的东西，只要做我的工作想我的工作就好了，生活变得简单了，但是也有趣了。发现自己还是挺喜欢这样的啊，就算是回归或者升华了吧。没有什么心情可以记录，这一点叫我比较郁闷，一天白过了啊，呵呵。算了，这样也挺好的，男人要以事业为重嘛。

      下面写给我的小白同学。你这家伙又瞎留言，到了美国怎么还是这样尼？毛毛躁躁，破马张飞的，找我ge儿你呢。我下面那篇日记的内在主角是我的基金...你当做什么了啊，小屁孩，什么也不懂，娃哈哈哈哈~

有那么一天，我真的厌倦了。我不再用心了，因为心死了。我不再着急了，因为我觉得没必要了。我不再去想了，因为我想快乐的活着。过我一个人的生活，活在自己的世界中。我现在觉得特别累。

 

     星期五，那一天，我已经走到了...之后，一片空白了。

     星期一我们部门的一个实习期的同事被辞退了，人力部给的理由是他的思想不符合公司的经营思想，所以要求他离开公司。他还有一星期就转正了，他还有一星期就能拿到正式员工的薪水了，他还有一星期就可以安心的，不用再那么拼命向领导的证明自己了，可是他被辞退了。很多同事都觉得自己是幸运的，觉得自己是有实力的留下来的，他们好像很自豪。我觉得，真他妈荒唐！通过这件事我看清了资本家的嘴脸，一个不负责任的企业的态度，一个变态的工作环境和一群自以为是，没有良知的混蛋。

     那个人好像狗一样被赶了出去，曾经他的领导什么累活都让他去做，他好像奴隶一样在这里生存着，让他干活的人每天都说他多么多么的认真多么多么努力给他听，结果在他被辞退的时候居然没替他说一句话，而且还吆喝他快点填写工作移交表。我一直看着，觉得心里一阵一阵的发凉，多冷血。

     这些天我在公司一直很压抑，每当想到这件事我就不想做事情，不想给他妈的这群混蛋浪费我的生命。呆在这里无非有两种结果，要么像狗一样被踢走，要么去做那个冷血的踢狗的人。这两种情况我哪种也不想接受。我承认自己很情绪化，这也被部门领导看出来了，因为的确不是很难。找了我谈过两次话，大致的内容就是要我不要有任何错误思想认识，要我尽可能的展示自己的能力，要我好好准备下周一的职位晋升...我该怎么调整，我在这里就是矛盾的，我看到他们好像看到恶鬼一样，又丑陋又凶残。可是他们要我晋升，我能接受么，我说服得了自己么，我难道要加入他们么。

     星期五，那一天，我已经走到了，我已经走到了人力部，我准备了辞职，我不想呆下去了...可是我没有敲门，而是又走了回来。我第一次遇到这样的问题，我想了好久，可是怎么总是决定不下来，终于走了过去，可是又退了回来...到底要怎样...已经是周日了，我还不知道自己要怎么样。

     这件事对我的打击有些大...我想不清楚事情了...脑袋空白。

     怎么最近周围的好多人都在辞职啊，难道工作很好找么？问一个人一个人说正准备辞职呢，真搞不懂。弄得我也想辞职了，我是不是太没注意了...可能就是这样，老看别人的，我什么时候能自己大张旗鼓的跟别人说，我最近又怎么怎么样了...真羡慕。

     工作还是那样，没什么起色。老板说要我多些吃苦耐劳的精神，我想那你他妈雇民工得了。一个人干三个人的活，还不叫吃苦耐劳？越想越生气，你个地主老财！黑心鬼！自私自利！贪得无厌！不给丫干了！辞职！我要爆发！！

    

     好久没有在这样安静地方写字了，不受人打扰的蔓延自己的想法是一种幸福的事情，还好，我还可以感觉到幸福。

     工作一段时间了，我可以用自己双手挣到的钱来养活自己了。尽管每天都疲惫不堪，尽管每天会受到打击，尽管现在的薪水是那样的微薄，但是，我一直在奋斗着。用自己的力量，用自己的智慧，不断的改变着。每天睡前都要想着自己想要拥有的那些，不管是梦也好，是目标也好，总有一天，我要实现它。我要用自己的能力来创造自己的未来，现在我正在做着。

      在另一方面，我接受了爱情的现状，不做任何挣扎的接受着。曾经试图改变自己不喜欢的地方，但是现在不再了，我不知道是自己想开了还是放弃了，没用的，就这样吧。我不想再有风浪，受得伤已经够多了。疼爱她是我的责任，至于对她，我不再有任何要求。

     有的时候会想过去，会想小九儿，心里酸酸的。有一天在公交车上很巧的遇见了萌，她对我说了些最近小九儿的事情。我没想到这辈子还能听到她的消息，她过得不好。那天夜里我梦见了小九儿，站在阳台上叫我等她，惊醒后发现嘴角咸咸的...

     已经好久不听歌了，觉得那样会分心。曾经养成的习惯，会跟着歌词去联想，那样不好，无意中勾起好多回忆，我不想要那样的回忆。

     好安静啊，一个人在台灯下打字，慢慢的，慢慢的，我困了，呵呵，今天就这样吧，祝所有人晚安，如果你们还能想起我的话~

    

    

     拿本喽，贴地飞行了几天，我噻，我倒没什么，就是警察叔叔痛苦点~

酒，喝得越发疯狂，今天，爱谁谁，我就是爷，不听话的，滚蛋，不爱听的，滚蛋。我笑我狂笑，什么真的假的，什么对的错的，什么爱不爱的，有些人就是杂碎，有些人就是垃圾，有些人就是一钱不值的气体。我要你，你要我么，我对你好，你对我好么，我珍惜你，你珍惜我么，一句话，我活该！客户就是混蛋，甚至爱人就是混蛋。烟又点燃了，今天真的是颓废的感觉，也就这一次了，或许明白了不少事，看开了许多，你说我无情了，好谢谢你夸我。

    十一的最后一天了，做个总结，这个十一过得不错，和最想在一起的人过了一天。虽然只有一天，但也足够了。

    我慢慢适应了，我慢慢改变了，适应了我认为应该两个人的生活里只有一个人的影子。

    我变了，变得不再那么有追求了，变得更懂得幸福的意思了。一个星期一个人，一个月一个人，以前是无法忍受的，但现在已经觉得无所谓。因为每天都有幸福的那一刻，至少在电话里我还可以听她的声音。

    有时候我不知道自己在做什么，想念了，打个电话，但是大多数是不知所云的，经常出现两个人呆在那里等对方说话的情况，刚开始觉得好差劲，但现在觉得也没什么，大不了没想起来的下次再说好了。经常在要挂电话的时候是我还没有说再见，可电话里已经是嘟嘟声了，刚开始真的会生气，但现在觉得也无所谓了，毕竟那个人就是这样。我习惯了，习惯了面对她的不在乎。就这样吧，对她好是我应该的，但是上帝并没有要求她一定要对我好，就这样吧。没有为什么也没有会怎样，就是这样，我会想她。她会想我么，我不敢问，我怕答案会让我再次改变刚刚已经习惯的生活。

     就这样吧，我会对她好，不许别人欺负她，不许她冻到，不许她过得不开心，不许她把气话憋在心里，不许我再想别人，不许让别人再打扰我们。

     “我会坚持的不管有多难，我要和你在一起。”

    

     晚上九点半，准时打电话给她，一直以来这似乎已成为了习惯。这是一天中最高兴的时候。

     五分钟后，挂断了电话。从今天起不再短信说晚安了，又一次不会有人在睡前发晚安给我了。

     是我对她的依赖太大了，所以冷冷的几句话后，有一点心痛。

     我想回到自己的世界中了，游荡在外的感觉好辛苦，忍受着别人的冷漠与不屑，这样的生命是不幸的。曾经好喜欢听她说她那些高兴的好玩的事情，然后一起笑的时光，觉得真美。可是现在明白了，那些都不是我的，再快乐也只是别人的，把自己的快乐建立在她的世界中是不对的，因为她的世界中的快乐没有我，似乎有点绕，但一点没错。虽然她没说过一个拒绝，但我觉得，我渐渐的明白了。这样想对么...

     写下这样的文字是痛苦的。也是，她怎么会看上我呢...

     还是有点想她...

     从明天起就不许想了，好么？好吧！  

     热天气就要结束了吧，有点想念冬天了，看腻了灿烂的颜色，觉得好乱。没有了树叶的树，也很漂亮，没有了蓝色的天，也很漂亮，没有了清澈的眼睛，也很漂亮...其实真正的生命才刚刚开始，现实的世界才刚刚展现出来，尽管有些疲惫但并不颓废，我接受它并且相信它。

     很久不上这里来有好些朋友都不来了，真是的怎么办啊，赶紧都给我回来，小爷生气啦~哈哈哈哈。

     想啊，等最热的日子过去冬天就会来了，冬天来了，春天还会远么。加油小子~

     今儿个请假去逛街了，和她逛了最后一次街，最后挥泪相拥告别。我总结是因为看了jay的不能说的秘密才导致最后的一幕的，都分了还挥什么泪相什么拥啊，弄得跟电视剧似的那么假...不过还不错，感觉这样还比较舒服，虽然人老了，偶尔的这么一下，嘿，好像又年轻了。不过，又少了个可以说心里话的人，总归还是有些失落的，哎，顺其自然吧，生活要继续工作要继续啊。她走之后我过了马路到soshow底下看见一部淡粉色的mini，真是好看极了，第一次看见这个颜色的mini，喜欢得不得了，照了几张照片，心满意足了。时间已经到了18:25，当我发现19:10有一场哈里的时候我又走回了电影院。一个人看不免有些孤单，而且周围都是一对儿一对儿的，起码我两边就是...弄得我那叫一郁闷，而且而且，看就看吧，周围的男男女女还总不老实，总是能传出“乖不怕不怕啊”，“来，老公抱啊”这样的酸话，真是的，看没看过电影啊！

     看完电影九点半多了给几个好同事打了电话，他们了解情况后这一个通的问寒问暖，那叫一个温暖，呵呵，看来最深的感情还是在革命战友那里啊，由于革命事业建立起的革命关系才是最稳固的，明天去公司估计又像进书馆里似的，当然明天说书的肯定是我了，哈哈。

     到家已经是这个时间了，看了大盘后我这心里暖洋洋的，太让我欣慰了，事实告诉我，又赚钱了，哈哈哈哈哈。那天去项冬辉店里玩时答应他三年内在他那买部clk200的，看来还真有戏，我噻~

     行了洗澡睡觉，想想明天会是什么等着我呢，嘿嘿~

    今天是七夕

    今天32度

    今天我在家休息

    今天她和同学去游泳了

    她还不懂~她还不懂~

    也许是我的问题，我没办法突破自己。

    昨天洋洋还说，你有喜欢的人就赶紧把她留住啊。我也想啊

    可是她能理解我么，我想我喜欢她，但是我不敢。因为我有过去，那样的过去告诉我，你不配。 

    离开了好久的时间，甚至快要忘记这里了，原来我还在这里有个家。

    回来的感觉不错，看了看曾经留下的那些字，笑啦，原来原来原来，我是这样的人啊，自己看自己的时候也许会吃一惊呢，总在想一句话：我噻，不会吧大哥！哈哈~事实啊，低头吧，小子这就是你哈~

    也许过去总是有点沉重，总是以为有的事情有那么那么重要。现在想轻快些了，嗯，以后每天都要。

    工作着，快乐着，不同的面孔，新鲜的感觉，每天的一切都是不一样的，我的天啊，上帝也没有这么享受过啊，他老是坐着，呵呵，胃下垂了都。

    终于算是复活了，好像很难再找到曾经那种沉重的感觉，直到现在还是记不起当初在这里留下那些字迹时的自己的影子了，那就当这是另一个人吧，我分裂了~我要继承这里的一切，让它继续下去，直到终结的那天，不会再消失啦，呵呵~也许还会分裂哦~~

   

     九岁的春天。记忆中每天都是阳光明媚的日子，有暖暖的风，柳絮像纷飞的雪片，装点着明亮的天空，飘舞在金色的阳光中。空气中更是有了绿色的味道，清新的，有生机的，香香的。

     欧迪的病在这样幸福的日子里痊愈了。不知书上的预言是否真实，但这仿佛真的出现了奇迹。就在妈妈接到病危通知书的第二个星期，不断恶化的生命指标突然出现了好转。病危通知书的第四个星期，欧迪出院了。也许是上帝眷顾了他，也许是上帝和他开了个玩笑。不过，奇迹过后，欧迪和萌萌分别了，没有感觉的，甚至是没有记忆的，分别了。

     欧迪回到了自己的世界中。

     小学在欧迪的记忆里只有两节课，体育课和美术课。

     欧迪的小学校躲在楼群中，小小的，因为没有操场，体育课就搬到了学校外面，外面的空气总比学校里要新鲜得多。欧迪喜欢跑步，他喜欢跑步时吹风的感觉，只要跑得快，迎面的风就能很大。每次欧迪都拼命的跑，不顾一切的跑，那时，两旁的一切都是一闪一闪的，好乱。有时欧迪会闭起眼睛，在黑暗中，心很静，他并不恐惧黑暗，他觉得自己是在飞。

     欧迪是渴望黑暗的，奇怪的孩子。也许是他眼睛里的世界和别人不一样吧。欧迪说他是在夜里出生的，诞生在黑暗中，因此他同样是夜的孩子，黑暗会保护他。他曾经梦见过自己一个人站在夜里的街上，周围一个人也没有，只有一站闪着微光的路灯。就在那一刻，他觉得自己是这一切的主宰，就连夜里出没的鬼魂也要听他的。那个梦是幸福的，从那时起他便爱上了黑暗。而跑在黑暗中又是多么幸福的事啊。体育课上的欧迪可以放纵自己的幸福，贪婪的让自己去享受。

     欧迪每次体育课都能跑在第一的位置，事实上他是在努力去迎风。老师很高兴，让他去参加了一次比赛，而结果却是令老师失望的。老师说欧迪让她失望了。可是欧迪不明白，他不明白老师为什么会从高兴变为失望，他甚至不明白老师为什么会高兴，为什么会失望，这跟她又有什么关系。

     欧迪从小就喜欢画画，看见什么画什么，但是大多数时间是没有笔的，比如在放学回家的路上。这时他就想那个东西让我画会是个什么样子。天牛一定要是黑色么，黄色的更好看，背上的小点点要蓝色，绿色，红色，紫色，好多好多的颜色。天空是淡粉色，楼房是橘黄色，地面是墨绿色，这样更好看。世界应该这样。

     小学的美术课时开放式的，学生可以在老师的指导下画自己想画的任何内容。在美术课上，欧迪最喜欢画的就是“窗外的世界”。先在纸上画出一个大大窗户，然后在中间的空白的地方画想象中窗户外面的样子。欧迪画过很多，有在沙漠的，有在太空的，有在喜马拉雅山的。他每次都喜欢把自己也画在画中，想象着自己在那里干什么。

　　美术老师非常喜欢欧迪。因为欧迪有一张“窗外的世界”被选为了美术教材。那幅画是这样的，窗外，广袤的草地上坐着一个小孩，旁边趴着一只小狗......草画的很虚幻，绿的，黄的，黑的，茂密的。天空画的很缥缈，浅蓝，深蓝，淡灰，交织在了一起，略带压抑。小孩和小狗，白白的，静静的。记得这幅画是用油笔画的。其实，欧迪并不喜欢这幅画......这可能是唯一一幅并不喜欢但画得最好的画。欧迪不明白为什么自己不喜欢还要把它画得这么好。其实每个人都会有这样的经历，曾经的最美可能就是现在心中的伤痛。不过欧迪很快就淡忘了，因为他从来不看美术书。

     记忆中的世界是残缺的，不完整的，也许并没有复原的必要，就让它模糊着，只有一种感觉深深的埋在心底。当记忆的风不经意的吹过，心头一丝颤抖，曾经的最美可能就是现在心中的伤痛。 

 

                                                                                                                                待续——翅膀

      

      欧迪出生在冬天，确切地说是在初冬。乌云就像灰棉花把天空塞的严严的，地上铺着一层细细的雪，风一吹，就旋转了起来，像龙卷风那样，白色的龙卷风。

     为什么会叫欧迪。在小的时候他住在大杂院，因为家里的原因买不起太多玩具，或者说是没有什么玩具，不过他也从来不去要那些在同龄小孩子眼里当作宝贝的玩具。他总是一个人跑到院子后面的野草地里去和一只小狗玩，但是没过多久家里人就知道了。爸爸为了不让他去野草地甚至打过他几次，但是，谁也没有办法，他就是喜欢坐在野草地里和那只小狗在一起，在他的眼睛里，他和它是一样的。他喜欢在野草地里面空旷的感觉，喜欢看到野草变黄变黑的沧桑的感觉，他喜欢只和小狗一对一没有干扰的感觉，喜欢大风吹过面前一切变为模糊的感觉，这比梦要好得多，美得多，梦里他总是一个人，而他害怕孤独。当小狗消失的时候，梦醒了。那一天他坐在野草地里哭得很伤心，他没有见到小狗，他真的不知道小狗是不是真的不再来这里了，但是他知道，自己永远不再来这里了，小时候的他懂得了对伤心的恐惧。长大的时候他知道了有一只很出名的小狗叫做欧迪，于是他自己也叫做欧迪了，因为他觉得他和它一样。

     欧迪出生在夜里，那夜有流星划过，传说是天蝎座的眼泪....

     欧迪的第一件事发生在他上小学二年级的时候，那一年冬天水痘肆虐，班上的许多人都病了，每天来上课的人不到十个，不过欧迪很高兴，他本来就不喜欢热闹，这样反而清静了。不过很快不幸的事发生了，一天下午欧迪病倒了，更不幸的是，他得的并不是水痘，而是痢疾。严重的痢疾一下子击倒了他。再次睁开眼的时候已经躺在了医院里，他发现自己身上插着许多管子，很痛，这时他想回家，这也是他第一次想回家的时候。

     欧迪病得很重，很快就被转进了重病房，一次夜里醒来的时候，他仿佛听到了妈在哭。欧迪害怕了，他并不是怕自己会死掉，而且它也知道自己会死掉。他真正怕的是这孤独的感觉，仿佛又回到了那他发誓再也不回去的空旷的野草地，黄的，绿的，黑的，周围的一切，模糊的看不清，风从四面八方使劲的吹着，一个人，好冷。欧迪真的害怕了。他想，生命真的奇怪，干嘛要给我，就是为了让我躺在这里一个人慢慢的死么？活着就是这么痛苦，活得越长，痛苦就越多。早点结束也挺好的。夜依然那么深沉，仿佛一切都在沉睡，仿佛一切都在走向结束。欧迪也是，那年他八岁。

     不多久，病房里又住进来一个人，一个小姑娘。有时同在看护的家长们会在一起聊天，欧迪便知道了她叫萌萌，同样的病情，同样的年龄，同样的生日。真是不可思议，欧地想了想。

    有时两个小孩也会聊天，当然萌萌只是说些女孩感兴趣的事，一次萌萌问欧迪，

     对了，你知道咱们是什么星座么？

     不知道。欧迪说。

     天蝎座，这都不知道。

     哦，知道了，天蝎座。

     嗯。天蝎座最棒了，我们班同学说双鱼座最好，应为他是双鱼座的，我跟他老吵。可书上说天蝎座和双鱼座在一起很和睦。可我们俩老吵。

     嗯，那可能书上写错了。

     书上还说当天蝎座遇上天蝎座事会有奇迹发生。

     是么...

     这时护士进来了，站在欧迪身前看了看，转身到萌萌那边看了看。没说什么，摇了摇头，晃动着她那幽灵般的白色身躯走出去了。房间里沉默了，死一般的静。

     ......

     在遥远的星空，有一个被称作天蝎的星座，据说它是专一，执著，顽强，冷酷的化身。可是那一夜，蝎子却哭了，流下一滴眼泪，没有人知道为什么。那滴眼泪穿过冰冷的空气，划过漫长的夜空，慢慢的飘落下来，最后粉碎在地面上，变成了无数瓣晶莹的泪花，带着丝丝寒气，消失在了黑暗的人间。就在这一刻，这一瞬间，在黑暗中，在这冰冷的冬夜，人间又诞生了无数的小生命，命运安排。他们都是天蝎座，他们都是蝎子的泪花......传说，当若干年后，十数年后，数十年后，无数年后，他们再次相遇的时候，奇迹就会发生。

 

                                                                                                                                      待续——翅膀

 

    

 

     打算写个长篇了，一点的经历，加上九点的感触，都收在《十一月回忆》里。

     生命中总有一些东西是无法用时间淘掉的，就像是铅块沉在心底，就像是影子挥之不去。有悲伤，有喜悦，但是悲伤好像更容易被记起，因为快乐是阵风，伤痛是条疤，风吹过还能留下什么，伤疤呢...一辈子都刻在身上，刻在心里。我只是想去面对一下了。

     算是处女作吧，相继的还会有其他章节。也许有些幼稚，但我也已经很知足了，我能说我想说的话，写我想写的东西。长大了发现，有时候说实话怎么这么难。《十一月的回忆》，源于生活高于生活，我不是那样子的，起码不完全是。

     我不知道什么时候能写完，更不知道它的结尾在哪里，也许结束的时候连我也不知道，是生命的结束吧。

     曾经写过《刺犬》，所以那部分的故事以后不会出现了。

     另外，我很喜欢狗。可我拥有的是猫。有的爱可以藏在心底，不让别人知道，只留给自己。另外再拿出一份爱吧，给你睡在身边的人，你们是合适的。我的猫狗论，创于2005年12月4日。

     最后，衷心希望大家都能活得很好，多些快乐，少些伤痕，愿上帝保佑你们，我爱你们。

                                                                                                                

                                                                                                                      翅膀

    

    

    

     重感冒，窒息的感觉。呼吸困难到要张好大的嘴才能吸到空气，真是锻炼面部肌肉了。身上也没力气，哪里也去不成，可是还想吃饭，看来只有睡觉了。鼓起勇气去了医院，本想买点药就跑回来，然后吃完药，大病痊愈，完好如初，活蹦乱跳。可是，谁曾想，医生说，扎针吧...一听，傻了...

     想起了去年夏天献血，那么粗的针头，那医生居然扎了两次之后对我说，换个胳臂吧。当时我已处于半昏迷状态，心里说，随你吧，我献400cc，一会儿要是你给我扎晕了，就再给我输800cc的血就行了。那次是我印象里扎得最疼的一次针了，一直到现在还心有余悸的。不过今天的那小医生技术还算不错，一次就扎进去了。然后笑着说，老老实实在这输吧。

     输液是个痛苦的过程，看着那个大瓶子里不知什么东西的东西顺着胶皮管子，一滴一滴的流入我的身体里，我感到说不出的恶心。小医生在我眼前晃来晃去，不一会儿就变成一团白色的光了。我困了。在医院里睡觉不是第一次了，真是有些亲切啊，别人都说在医院心里不踏实睡不着，而我却踏实得很。就连小医生都说，你在这还能睡这么踏实啊，老来医院吧。我点点头，你不是说老老实实的么。不一会她又变成白光了。

     到家的时候心里还是有点恶心的感觉，脑袋依然疼，鼻子依然堵，嗓子依然哑。什么时候能好啊，痛苦的活着吧，呵呵。

            生日了，我的习惯，喜欢一个人过，今年也不例外，今天也不例外。去过生日了...快乐。

 

 

 

 

     星期六，上午的日语课，下午的招聘会，好累的一天。晚上还有英语课，真的不想去了，可是星期四答应过给她带招聘的材料。傍晚路过家门，又坐了几站车，来到那个麦当劳，她家就在对面的高楼里......16：30

     发了三条短信，等了一个小时，天黑了，我还是去上了英语课，因为能在英语课上把东西给交她，我想......17：30

     英语课上，她拿到材料，说，谢谢了。老师忽然问我，怎么那么恍惚，我说只是有点累......18：30

     下课回家的路上，她问我怎么这么安静，我说有点累......21：00

     手机，你一天到晚拿在手里，没有一分钟不是低着头看手机的，居然笑着告诉我说，你没有看到那三条短信，我不知道你脑袋里在想什么，你以为笑得很傻就可以了。我知道我智商不高，但是道理我还是明白的，耍人要有个底线吧。也许是我不好，正好赶在今天累得要死，没有给你创造一个好机会。你问我今天怎么这么安静，我说有点累，我还说了一句话，在心里，我还有点贱......

     天黑得比昨天早了，冬天就要来了。

      小猪很瘦，她笑着说，呵呵，其实我是看着瘦。没关系没关系，谁让你不好好吃饭，自己活该了。

      小猪也是喜欢看星星的孩子，曾经听她给我讲过她和星星的故事，有过一丝感动，不知是她感动了我，还是我感动了我。她说在曾经最痛苦的时候，只留下了一滴眼泪，然后就去睡觉了，后来醒了想了想，又大哭了一场。我看如今想哭一次可能挺难的了，都是大姑娘了嘛，当然不能再像小孩子那样动不动就哭鼻子啊。记得曾经被小猪叫出去训话过，原因是被她看到我和一个女生下晚自习，第一句话就是你怎么又和她在一起了。当时心里一丝窃喜。现在想想，也许这就叫做年少的清涩。好像一丝香气时隐时现。

       小猪有一个粉色的小本，里面记得她的故事，她要写，但是不知道什么时候能写完。我说你这家伙外表瘦小，其实内心还挺充实的。她问，我怎么都不知道我内心充实啊。我说，有故事的心就是充实的心，起码算是有属于自己的宝贝啊。她说遇到一个人就会有一段故事，人是要有很多很多很多故事的。一段傻话。她曾经答应我等小粉本写完了就拿给我看。不过我明白了，她的故事是写不完的，因为生命是延续的。我告诉她，小粉本我不会看了，因为根本写不完，等你想讲给我的时候再来讲给我听吧。不知道她那个猪脑袋能不能明白故事为什么是写不完的。

      答应带她去欢乐谷，因为那次问她去没去过时，她说没人带她去，可怜的我差点掉眼泪，傻孩子，怎么不早说！多想带你一起去，去坐云霄飞车，去坐激流勇进，去坐特洛伊木马，去坐太阳神车，看你吓哭的样子，还没看你哭过呢，呵呵。咔嚓，留个影，笑你一辈子...

      

      中国是天堂。

      昨天回来的。回来真好。

      一切都好，一切都没变。

      还是爱这里。